фирмы
объявления
карта
Экспедиция
Центрохран
Фирменный стиль к 330-летию Сызрани определится с помощью конкурса

Управление культуры, информации и рекламы администрации Сызрани объявило конкурс на разработку фирменного стиля Сызрани, приуроченного к 330-летию города. Целью творческого состязания является разработка единой графической модели к юбилею Сызрани для представительских и презентационных материалов, а также формирование и развитие имиджа нашего города. К участию в конкурсе приглашаются художники и дизайнеры, дизайн-студии и фото-студии, рекламные агентства и творческие объединения, а также простые граждане, владеющими знаниями и навыками в области художественной графики, искусства и дизайна. Кроме чести украсить юб...



Список форумов маленькая Cызрань > юморески > Юмор  Поиск   Пользователи   Регистрация 
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  След.
 Юмор « Предыдущая тема :: Следующая тема ї 
Автор Сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Пантеон

Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку.
Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.

Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут.

Я уже обожаю свою работу!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 19:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Как-то раз поругался я со своими бухгалтерами и, обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку: прибегут просить исцеления, а я повыпендриваюсь. Слил из интернета программку, которая после небольшой задержки периодически открывает и закрывает лоток сидирома. Запустил, ушёл, жду.

Проходит полчаса, час, два — нету никого. Вот, блин, думаю, обманули в интернете: видимо, сидюк не открывается. В общем, любопытно мне стало; пошёл посмотреть, в чём дело. Вижу: из лотка торчит огромный кухонный нож.

— Это что такое?!
— Да он заколебал: ездил туда-сюда каждые пять минут. А теперь, видишь, перестал.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 19:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Б#я, какого хрена опять эта долбо@#ская почта не отправляется?
— @#$ &*#@#&# #&$%#@! — ответил бот.
— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 20:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Недавно меня лишили премии, сделали выговор и даже собирались уволить. А всё почему? Я решил ради прикола повторить то, что когда-то вычитал: ребята добавили в лицензионный договор (кто его хоть раз читал?) строку о том, что пользователь передаёт им душу, и подсчитали, сколько душ у них накопилось. В общем, к одной простенькой программке, которая позволяет отслеживать привязанную к уходящим по сети файлам информацию, я писал этот договор и добавил туда строчку про душу. Договор читали наши юристы, потом его читали в ОФЭРНиО, куда программу в числе других повезли регать, — никто, естественно, ничего не заметил. Программу выложили на сайте. За время, которое она там провисела, её скачало чуть менее тысячи человек. Сначала я следил за числом скачавших и заключивших соглашение, но через месяц-другой надоело.

Несколько дней назад меня вызвал начальник. Ему написал какой-то серьёзный дяденька из Штутгарта, который был очень озабочен проблемой владения собственной душой. Этот дяденька не только не поленился это соглашение прочитать, но и, удивившись, отнёс в бюро переводов, оплатив услугу из своего кармана, удивился второй раз и решил написать нашему директору. И зачем дяденьке-немцу только понадобилась программа на русском языке?

В общем, я обещал так больше никогда не делать. Заодно меня заставили перевести специально для этого дяденьки программу на немецкий — благо я учил его шесть лет. Так что цените ваши души, господа, и... да нет, к чёрту эти лицензионные договоры!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 20:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Я работаю на скорой. Работа и так не подарок, а тут еще одна фирма по ремонту компов решила проявить креативность и оформить свои рекламные буклеты в том же стиле: красные кресты, реанимобиль, цифры «03», а ниже мелким шрифтом — номер сотового и список услуг. Неудивительно, что в нашем большом городе нашлись идиоты, которые звонили в скорую и просили отремонтировать им комп.

Попался как-то один крайне настырный субъект: в течение двух часов звонил и искренне удивлялся, почему это мы ничего не будем ремонтировать. Терпению пришел конец. Диспетчер узнал адрес, я собрал бригаду. Подъехали с мигалкой и сиреной, как положено. Прохожу в квартиру, мою руки, интересуюсь, где больной. Осматриваю системный блок, слушаю его фонендоскопом, изображаю панику на лице и ору на всю квартиру: «У него кулера встали, быстрей, быстрей, мы его теряем!» Пока я ставил капельницу с физраствором прямиком в блок питания, бригада разворачивала носилки и грузила железо. Лица 16-летнего идиота и его мамаши я никогда не забуду: с грустью в глазах и открытыми ртами они провожали своего железного друга.

Системный блок так и стоит у нас на подстанции. После замены блока питания, чистки от пыли и смены упавшей операционной системы перед нами предстала довольно шустрая машинка, на которой наши водители до сих пор играют в гоночки.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 20:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Ну никак не моё....

Я очень-очень плохой человек.

На работе я довольно близко сдружился с охранником. В один прекрасный день его рабочему компьютеру потребовалось нечто среднее между лёгкой профилактикой и оперативным вмешательством, что я и взялся выполнить. На компе у него обнаружилась штуковина, ставшая для меня небольшим открытием Америки: довольно увесистая специальная программа для управления всем нашим офисом (а он, надо сказать, немаленький: мы полностью занимаем два полноценных этажа). Охранник может удалённо контролировать свет, электричество, кондиционеры, телефонную сеть и много чего ещё по мелочи. А мы как раз недавно получили нереально огромное количество не очень новых Bluetooth-приёмников. И тут меня понесло...

Мой друг-охранник к своему компу относится довольно прохладно, и что в комп вставлено, не отслеживает. Под предлогом внеплановой проверки я снова получил доступ к его машине и чуть-чуть поковырялся в той страшной программе. Оказалась простейшей: все действия запускались простыми текстовыми командами типа Room0004_LightsOff. Я незаметно вставил в задний USB-порт тот самый приёмник и так же незаметно связал его со своим КПК. Потом вставил такой же приёмник и в свою машину, до этого связав оную с компом охраны.

И началось! Вот далеко не полный список моих шалостей:

— Выключить свет в туалете, когда в него кто-то зашёл. Несколько раз подряд. Или отрубить свет в коридоре, оставляя несчастного в полнейшей непроглядной темноте.

— Неожиданно повысить или понизить температуру в отдельно взятой комнате.

— Попеременно отключить телефоны в нескольких комнатах. Вариант с особым цинизмом: отключить целый отдел от связи с внешним миром.

— Комбинированный вариант: отключить в одной комнате свет и телефон, при этом установив на кондиционере градусов пятнадцать.

Уже через неделю офис паниковал и верил в полтергейста. Я умерил пыл, лишь увидев у одной сотрудницы на столе полдюжины различных маленьких икон.

Мне кажется, что если они догадаются, меня убьют. Сейчас, когда я это пишу, мне остаётся три дня до перехода в другое отделение. И за эти три дня я собираюсь устроить на работе полный хаос. Это им за то, что в свой коллектив не принимали, сволочи!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 21:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Приходит ко мне как то шеф и говорит: «Отмеряй-ка мне, друг, 26 метров кабеля». Я молча достаю бухту, отматываю витую пару и уверенно отрезаю. Шеф с округлившимися глазами забирает моток и молча ретируется. Начальство у меня достаточно строгое, так что я понимаю, что это не конец истории.

Через час ошарашенный шеф влетает в комнату с немым вопросом:
«Как?!»
Оказывается, проверил длину.
Хитрость-то проста: на современных UTP-шках пишется метраж, так что бросить невзначай взгляд на маркировку, отнять 26 метров и аккуратно отрезать — дело нехитрое.

Но зачем рассказывать об этом?

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 21:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Давным-давно....

В студенческие годы я увлекался программированием и ковырянием разных программ в hex-редакторах. Это были времена 386-х, 486-х и первых Пентиумов; властвовал тогда могучий MS-DOS.

Попалась мне на глаза программка, выводящая на экран мужичка в шляпе. При нажатии на любую кнопку мужичок кряхтел с акцентом писи-спикера: «Пошёл на х#й», а отключался лишь при нажатии Esc. Идея в мозгу созрела сразу, но возможность выхода не радовала. Я доковырял программу, и она перестала закрываться совсем. Засунул первым пунктом в autoexec.bat самых лучших машин в компьютерном классе и стал ждать.

Заходит преподаватель, включает комп, видит мужичка в шляпе и тянется к Esc. «Пошёл на х#й» — индифферентно произносит мужичок. «Сам дурак!» — кричит препод и сносит монитор мощным ударом кулака под хохот сползших под стол студентов.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 21:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Мож кому и надоело от сисадминов приколы читать, но был пацталом.....

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 23:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»

Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 23:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»

На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:

— Это такая глобальная компьютерная сеть!
— А зачем она мне?
— Ну, у вас ведь есть компьютер?
— Нет. А что это?
— У вас нет компьютера?!
— Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.

Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.

После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 01.08.2011, 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Зашёл в любимую школу к любимому физику — на уроке посидеть, поговорить о жизни и всё такое. Шёл урок у восьмиклашек. Я тихонько прошёл на «камчатку». Через пару минут физик решил устроить «вопрос на засыпку», как он всегда любил.

— Ребята, вот вам вопрос на пятёрку. Или даже на две, смотря сколько будет желающих. Как звали Паскаля? В книжки не заглядывать, я всё вижу.

Десять рук мгновенно взлетели в воздух, ещё пять потянулись неуверенно, будто ответ их не вполне устраивал.

— Ну, раз так много желающих, каждый напишет свою версию в тетради. Первая буква — «Б». Заодно посмотрим, как вы домашнее сделали.

В конце урока, когда все тетрадки уже лежали на столе, а ученики шумной толпой устремились к выходу, я обнял физика и пошёл ставить чайник в лаборантскую, пока тот уселся проверить пару тетрадей. Когда я принёс чай, физик сидел с багровым лицом и смотрел на стопку раскрытых тетрадей.

— Да кто такой этот Борланд, в конце-то концов?! — сказал физик, чуть не плача.

ЗЫ:
Борланд Паскаль - автор языка программирования..
Учитель физики же загадал имя свего коллеги - Блез Паскаль.....

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 01.08.2011, 22:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

На днях звонит подруга: милейшее создание, общение с компьютером на уровне «контакта». Жалуется на проблемы с фотоаппаратом: перестал, дескать, видеть флешку. Начинаю рассказывать про низкоуровневое форматирование и прочие фокусы, она всё внимательно выслушивает, задаёт вопросы, где взять и как пользоваться.

Разговор длится минут пятнадцать, затем девушка задумывается.

— Наверное, это не поможет.
— Почему? — в недоумении спрашиваю я.
— Флешка напополам сломалась....

Девушки, я вас люблю!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 02.08.2011, 20:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Дело было довольно давно. Сидим с друзьями, пьём пиво. Один из камрадов рубится в Return to Castle Wolfenstein. C дивана поднимается нетрезвое тельце, подходит к компу и ставит бокал с пивом на системник. Комп реагирует мгновенно, роняя FPS до уровня слайд-шоу. Озадаченно почесав репу, товарищ снимает бокал с системника. Скорость с пятисекундной задержкой восстанавливается. Все в восторге: ставишь — тормозит, снимаешь — реанимируется. Благодаря любознательности друзей матерящегося игрока неоднократно убивают.

Через месяц на очередной пьянке ставим на системник рюмку водки. Синий экран, глухой зависон. Реанимировали ресетом. Процедуру повторили четыре раза. Решили, что комп — абстинент. Уходя, слышали клятвенные заверения хозяина компа, что он проверит реакцию машины на прочие виды алкоголя.

Через три месяца я был поднят в час ночи телефонным звонком. Восторженный владелец системника сообщил: «Этой сволочи нравится армянский коньяк трёхлетней выдержки!»

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 02.08.2011, 20:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Сперва я покупал в торговом автомате печеньку. Есть особо не хотелось, просто в первый раз увидел такое чудо и не мог не протестировать. Печенька упала как-то странно и, отрикошетив от стекла, улетела куда-то внутрь аппарата. «Гмм…» — сказали сибирские мужики.

В другой раз я ожидал автобуса на автовокзале. Сильно хотелось пить. Засунул денежку, выбрал минералку. Бутылка в точности повторила полёт печеньки и исчезла в пучине агрегата. Пить всё равно хотелось. Засунул вторую денежку. Спиралевидный держатель провернулся, и бутылочка чётко упала в лоток. «Ага!» — радостно подумал я. А вот и нет: предыдущая бутылочка наглухо заблокировала лоток, и на лежащую в лотке воду оставалось только смотреть сквозь стекло.

3:0 в пользу дьявольской машины. Больше я в них ничего не покупаю: не любят они меня....

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Сб 06.08.2011, 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.

— Кто такой неандерталец?

Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:

— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!

Группа — на полу в конвульсиях. Заслуженный преподаватель прослезился, раза три протирал очки:

— Девушка, подождите, я себе в блокнот запишу! Я тридцать лет преподаю, но такого ещё ни разу не слышал!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Сб 06.08.2011, 15:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Тот же экзамен. Перед преподом сидит девочка. Я следующий на очереди, восседаю рядом и невольно подслушиваю диалог.

— Скажите, а кто отменил крепостное право в России?

Девочка мнётся. Историк подсказывает:

— Александр. Александр какой?

Я согласен, что от волнения можно перепутать «номера» всех Александров, но ответ меня выбросил просто за борт:

— Невский!

И неподдельная радость на лице. А у преподавателя глаз задёргался… Ладно хоть не Македонский.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Reflex
СообщениеДобавлено: Вс 04.12.2011, 17:46    Заголовок сообщения: Прикольные статусы Ответить с цитатой

прохожий

Зарегистрирован: 04.12.2011
Сообщения: 4

Прикольные статусы
Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
Я - крапива. Потому что ЖГУ!
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
http://rzhom.narod.ru/statusy.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Reflex
СообщениеДобавлено: Вс 04.12.2011, 21:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прохожий

Зарегистрирован: 04.12.2011
Сообщения: 4

Прикольные поздравления
***
Поздравляю! С чем? Не знаю...
Этих праздников не счесть.
просто так, я поздравляю
с тем, что ты на свете есть Smile
http://pozdravleniya-stihi.narod.ru/pr.html

***
Я словно Путин буду краток,
чтоб не тянуть кота за хвост,
я пью за праздничную дату,
за твой, дружище, хэппипёзд! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alinka-pol-syz
СообщениеДобавлено: Вс 22.01.2012, 18:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прохожий

Зарегистрирован: 22.01.2012
Сообщения: 1
Откуда: из Сызрани)конечно))

Very Happy
_________________
...оЙ нУ Шо ПоПало!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  След. Страница 12 из 13

Список форумов маленькая Cызрань ї юморески ї Юмор
Перейти:  



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

Все высказываемые на форуме мнения являются частными и не являются официальной информацией.
Все сообщения на форуме отражают мнения их авторов, администрация сайта не несет ответственности за их содержимое.


НА НАШЕМ САЙТЕ ИЩУТ:

багира
билайн
кафе вилон
Невская
экопром
экопром
овраг
мусор
мусор
сады
НАША СТАТИСТИКА:



Rambler's Top100

КОПИРАЙТЫ: