фирмы
объявления
карта
Росоценка
Сызрань-Окна
На ОАО «Тяжмаш» прошел День открытых дверей

Сегодня на ОАО «Тяжмаш» прошел День открытых дверей. Около тысячи сызранцев пожелали своими глазами увидеть, как работает одно из крупнейших градообразующих предприятий Сызрани. Многие работники завода воспользовались случаем, чтобы показать своим семьям и детям, где и как они работают. Детвора была явно в восторге, только и успевала открывать рты. Похоже, организаторы не ожидали такого наплыва желающих посмотреть огромные станки и детали, так что экскурсоводов на всех явно не хватало. Самим экскурсоводам не хватало мегафонов, потому что, хотя технологический процесс на время приостановили, услышать рассказ о том...



Список форумов маленькая Cызрань > юморески > Юмор  Поиск   Пользователи   Регистрация 
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12
 Юмор « Предыдущая тема :: Следующая тема ї 
Автор Сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Пантеон

Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку.
Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.

Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут.

Я уже обожаю свою работу!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 19:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Как-то раз поругался я со своими бухгалтерами и, обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку: прибегут просить исцеления, а я повыпендриваюсь. Слил из интернета программку, которая после небольшой задержки периодически открывает и закрывает лоток сидирома. Запустил, ушёл, жду.

Проходит полчаса, час, два — нету никого. Вот, блин, думаю, обманули в интернете: видимо, сидюк не открывается. В общем, любопытно мне стало; пошёл посмотреть, в чём дело. Вижу: из лотка торчит огромный кухонный нож.

— Это что такое?!
— Да он заколебал: ездил туда-сюда каждые пять минут. А теперь, видишь, перестал.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 19:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Б#я, какого хрена опять эта долбо@#ская почта не отправляется?
— @#$ &*#@#&# #&$%#@! — ответил бот.
— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 20:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Недавно меня лишили премии, сделали выговор и даже собирались уволить. А всё почему? Я решил ради прикола повторить то, что когда-то вычитал: ребята добавили в лицензионный договор (кто его хоть раз читал?) строку о том, что пользователь передаёт им душу, и подсчитали, сколько душ у них накопилось. В общем, к одной простенькой программке, которая позволяет отслеживать привязанную к уходящим по сети файлам информацию, я писал этот договор и добавил туда строчку про душу. Договор читали наши юристы, потом его читали в ОФЭРНиО, куда программу в числе других повезли регать, — никто, естественно, ничего не заметил. Программу выложили на сайте. За время, которое она там провисела, её скачало чуть менее тысячи человек. Сначала я следил за числом скачавших и заключивших соглашение, но через месяц-другой надоело.

Несколько дней назад меня вызвал начальник. Ему написал какой-то серьёзный дяденька из Штутгарта, который был очень озабочен проблемой владения собственной душой. Этот дяденька не только не поленился это соглашение прочитать, но и, удивившись, отнёс в бюро переводов, оплатив услугу из своего кармана, удивился второй раз и решил написать нашему директору. И зачем дяденьке-немцу только понадобилась программа на русском языке?

В общем, я обещал так больше никогда не делать. Заодно меня заставили перевести специально для этого дяденьки программу на немецкий — благо я учил его шесть лет. Так что цените ваши души, господа, и... да нет, к чёрту эти лицензионные договоры!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 20:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Я работаю на скорой. Работа и так не подарок, а тут еще одна фирма по ремонту компов решила проявить креативность и оформить свои рекламные буклеты в том же стиле: красные кресты, реанимобиль, цифры «03», а ниже мелким шрифтом — номер сотового и список услуг. Неудивительно, что в нашем большом городе нашлись идиоты, которые звонили в скорую и просили отремонтировать им комп.

Попался как-то один крайне настырный субъект: в течение двух часов звонил и искренне удивлялся, почему это мы ничего не будем ремонтировать. Терпению пришел конец. Диспетчер узнал адрес, я собрал бригаду. Подъехали с мигалкой и сиреной, как положено. Прохожу в квартиру, мою руки, интересуюсь, где больной. Осматриваю системный блок, слушаю его фонендоскопом, изображаю панику на лице и ору на всю квартиру: «У него кулера встали, быстрей, быстрей, мы его теряем!» Пока я ставил капельницу с физраствором прямиком в блок питания, бригада разворачивала носилки и грузила железо. Лица 16-летнего идиота и его мамаши я никогда не забуду: с грустью в глазах и открытыми ртами они провожали своего железного друга.

Системный блок так и стоит у нас на подстанции. После замены блока питания, чистки от пыли и смены упавшей операционной системы перед нами предстала довольно шустрая машинка, на которой наши водители до сих пор играют в гоночки.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 20:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Ну никак не моё....

Я очень-очень плохой человек.

На работе я довольно близко сдружился с охранником. В один прекрасный день его рабочему компьютеру потребовалось нечто среднее между лёгкой профилактикой и оперативным вмешательством, что я и взялся выполнить. На компе у него обнаружилась штуковина, ставшая для меня небольшим открытием Америки: довольно увесистая специальная программа для управления всем нашим офисом (а он, надо сказать, немаленький: мы полностью занимаем два полноценных этажа). Охранник может удалённо контролировать свет, электричество, кондиционеры, телефонную сеть и много чего ещё по мелочи. А мы как раз недавно получили нереально огромное количество не очень новых Bluetooth-приёмников. И тут меня понесло...

Мой друг-охранник к своему компу относится довольно прохладно, и что в комп вставлено, не отслеживает. Под предлогом внеплановой проверки я снова получил доступ к его машине и чуть-чуть поковырялся в той страшной программе. Оказалась простейшей: все действия запускались простыми текстовыми командами типа Room0004_LightsOff. Я незаметно вставил в задний USB-порт тот самый приёмник и так же незаметно связал его со своим КПК. Потом вставил такой же приёмник и в свою машину, до этого связав оную с компом охраны.

И началось! Вот далеко не полный список моих шалостей:

— Выключить свет в туалете, когда в него кто-то зашёл. Несколько раз подряд. Или отрубить свет в коридоре, оставляя несчастного в полнейшей непроглядной темноте.

— Неожиданно повысить или понизить температуру в отдельно взятой комнате.

— Попеременно отключить телефоны в нескольких комнатах. Вариант с особым цинизмом: отключить целый отдел от связи с внешним миром.

— Комбинированный вариант: отключить в одной комнате свет и телефон, при этом установив на кондиционере градусов пятнадцать.

Уже через неделю офис паниковал и верил в полтергейста. Я умерил пыл, лишь увидев у одной сотрудницы на столе полдюжины различных маленьких икон.

Мне кажется, что если они догадаются, меня убьют. Сейчас, когда я это пишу, мне остаётся три дня до перехода в другое отделение. И за эти три дня я собираюсь устроить на работе полный хаос. Это им за то, что в свой коллектив не принимали, сволочи!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 21:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Приходит ко мне как то шеф и говорит: «Отмеряй-ка мне, друг, 26 метров кабеля». Я молча достаю бухту, отматываю витую пару и уверенно отрезаю. Шеф с округлившимися глазами забирает моток и молча ретируется. Начальство у меня достаточно строгое, так что я понимаю, что это не конец истории.

Через час ошарашенный шеф влетает в комнату с немым вопросом:
«Как?!»
Оказывается, проверил длину.
Хитрость-то проста: на современных UTP-шках пишется метраж, так что бросить невзначай взгляд на маркировку, отнять 26 метров и аккуратно отрезать — дело нехитрое.

Но зачем рассказывать об этом?

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 21:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Давным-давно....

В студенческие годы я увлекался программированием и ковырянием разных программ в hex-редакторах. Это были времена 386-х, 486-х и первых Пентиумов; властвовал тогда могучий MS-DOS.

Попалась мне на глаза программка, выводящая на экран мужичка в шляпе. При нажатии на любую кнопку мужичок кряхтел с акцентом писи-спикера: «Пошёл на х#й», а отключался лишь при нажатии Esc. Идея в мозгу созрела сразу, но возможность выхода не радовала. Я доковырял программу, и она перестала закрываться совсем. Засунул первым пунктом в autoexec.bat самых лучших машин в компьютерном классе и стал ждать.

Заходит преподаватель, включает комп, видит мужичка в шляпе и тянется к Esc. «Пошёл на х#й» — индифферентно произносит мужичок. «Сам дурак!» — кричит препод и сносит монитор мощным ударом кулака под хохот сползших под стол студентов.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 21:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Мож кому и надоело от сисадминов приколы читать, но был пацталом.....

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 23:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»

Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 29.07.2011, 23:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»

На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:

— Это такая глобальная компьютерная сеть!
— А зачем она мне?
— Ну, у вас ведь есть компьютер?
— Нет. А что это?
— У вас нет компьютера?!
— Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.

Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.

После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 01.08.2011, 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Зашёл в любимую школу к любимому физику — на уроке посидеть, поговорить о жизни и всё такое. Шёл урок у восьмиклашек. Я тихонько прошёл на «камчатку». Через пару минут физик решил устроить «вопрос на засыпку», как он всегда любил.

— Ребята, вот вам вопрос на пятёрку. Или даже на две, смотря сколько будет желающих. Как звали Паскаля? В книжки не заглядывать, я всё вижу.

Десять рук мгновенно взлетели в воздух, ещё пять потянулись неуверенно, будто ответ их не вполне устраивал.

— Ну, раз так много желающих, каждый напишет свою версию в тетради. Первая буква — «Б». Заодно посмотрим, как вы домашнее сделали.

В конце урока, когда все тетрадки уже лежали на столе, а ученики шумной толпой устремились к выходу, я обнял физика и пошёл ставить чайник в лаборантскую, пока тот уселся проверить пару тетрадей. Когда я принёс чай, физик сидел с багровым лицом и смотрел на стопку раскрытых тетрадей.

— Да кто такой этот Борланд, в конце-то концов?! — сказал физик, чуть не плача.

ЗЫ:
Борланд Паскаль - автор языка программирования..
Учитель физики же загадал имя свего коллеги - Блез Паскаль.....

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 01.08.2011, 22:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

На днях звонит подруга: милейшее создание, общение с компьютером на уровне «контакта». Жалуется на проблемы с фотоаппаратом: перестал, дескать, видеть флешку. Начинаю рассказывать про низкоуровневое форматирование и прочие фокусы, она всё внимательно выслушивает, задаёт вопросы, где взять и как пользоваться.

Разговор длится минут пятнадцать, затем девушка задумывается.

— Наверное, это не поможет.
— Почему? — в недоумении спрашиваю я.
— Флешка напополам сломалась....

Девушки, я вас люблю!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 02.08.2011, 20:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Дело было довольно давно. Сидим с друзьями, пьём пиво. Один из камрадов рубится в Return to Castle Wolfenstein. C дивана поднимается нетрезвое тельце, подходит к компу и ставит бокал с пивом на системник. Комп реагирует мгновенно, роняя FPS до уровня слайд-шоу. Озадаченно почесав репу, товарищ снимает бокал с системника. Скорость с пятисекундной задержкой восстанавливается. Все в восторге: ставишь — тормозит, снимаешь — реанимируется. Благодаря любознательности друзей матерящегося игрока неоднократно убивают.

Через месяц на очередной пьянке ставим на системник рюмку водки. Синий экран, глухой зависон. Реанимировали ресетом. Процедуру повторили четыре раза. Решили, что комп — абстинент. Уходя, слышали клятвенные заверения хозяина компа, что он проверит реакцию машины на прочие виды алкоголя.

Через три месяца я был поднят в час ночи телефонным звонком. Восторженный владелец системника сообщил: «Этой сволочи нравится армянский коньяк трёхлетней выдержки!»

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 02.08.2011, 20:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Сперва я покупал в торговом автомате печеньку. Есть особо не хотелось, просто в первый раз увидел такое чудо и не мог не протестировать. Печенька упала как-то странно и, отрикошетив от стекла, улетела куда-то внутрь аппарата. «Гмм…» — сказали сибирские мужики.

В другой раз я ожидал автобуса на автовокзале. Сильно хотелось пить. Засунул денежку, выбрал минералку. Бутылка в точности повторила полёт печеньки и исчезла в пучине агрегата. Пить всё равно хотелось. Засунул вторую денежку. Спиралевидный держатель провернулся, и бутылочка чётко упала в лоток. «Ага!» — радостно подумал я. А вот и нет: предыдущая бутылочка наглухо заблокировала лоток, и на лежащую в лотке воду оставалось только смотреть сквозь стекло.

3:0 в пользу дьявольской машины. Больше я в них ничего не покупаю: не любят они меня....

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Сб 06.08.2011, 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.

— Кто такой неандерталец?

Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:

— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!

Группа — на полу в конвульсиях. Заслуженный преподаватель прослезился, раза три протирал очки:

— Девушка, подождите, я себе в блокнот запишу! Я тридцать лет преподаю, но такого ещё ни разу не слышал!

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Сб 06.08.2011, 15:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 331

Тот же экзамен. Перед преподом сидит девочка. Я следующий на очереди, восседаю рядом и невольно подслушиваю диалог.

— Скажите, а кто отменил крепостное право в России?

Девочка мнётся. Историк подсказывает:

— Александр. Александр какой?

Я согласен, что от волнения можно перепутать «номера» всех Александров, но ответ меня выбросил просто за борт:

— Невский!

И неподдельная радость на лице. А у преподавателя глаз задёргался… Ладно хоть не Македонский.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Reflex
СообщениеДобавлено: Вс 04.12.2011, 17:46    Заголовок сообщения: Прикольные статусы Ответить с цитатой

прохожий

Зарегистрирован: 04.12.2011
Сообщения: 3

Прикольные статусы
Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
Я - крапива. Потому что ЖГУ!
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
http://rzhom.narod.ru/statusy.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Reflex
СообщениеДобавлено: Вс 04.12.2011, 21:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прохожий

Зарегистрирован: 04.12.2011
Сообщения: 3

Прикольные поздравления
***
Поздравляю! С чем? Не знаю...
Этих праздников не счесть.
просто так, я поздравляю
с тем, что ты на свете есть Smile
http://pozdravleniya-stihi.narod.ru/pr.html

***
Я словно Путин буду краток,
чтоб не тянуть кота за хвост,
я пью за праздничную дату,
за твой, дружище, хэппипёзд! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alinka-pol-syz
СообщениеДобавлено: Вс 22.01.2012, 18:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прохожий

Зарегистрирован: 22.01.2012
Сообщения: 1
Откуда: из Сызрани)конечно))

Very Happy
_________________
...оЙ нУ Шо ПоПало!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12 Страница 12 из 12

Список форумов маленькая Cызрань ї юморески ї Юмор
Перейти:  



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

Все высказываемые на форуме мнения являются частными и не являются официальной информацией.
Все сообщения на форуме отражают мнения их авторов, администрация сайта не несет ответственности за их содержимое.

На нашем сайте ищут:

зонирование застройки
СНПЗ
эксклюзив
детектор лжи
памяти серпера
хоккей с шайбой
золотая бочка
вокзал
расписание поездов
харчевня у охотника
Наша статистика:



Rambler's Top100

Копирайты: