Росоценка
/images/info/sunmys-big.jpg
freshtel
Центрохран
фирмы
объявления
карта
Предварительные результаты выборов депутатов Думы г.о. Сызрань шестого созыва

Предварительные результаты на выборах депутатов Думы г.о. Сызрань на 5 часов утра позволяют определить состав нового городского парламента. Так, только четырем из пяти партиям, участвующим в выборах, удалось преодолеть пятипроцентный барьер. У «Единой России» результат в 54,92% голосов, КПРФ получила поддержку 20,26% проголосовавших избирателей. «Правое дело» набрало 11,38%. На четвертом месте партия ЛДПР с 6,33% голосов. «Справедливая Россия» с 4,45% в городском парламенте представлена не будет. Такая расстановка сил позволит получить партии ЛДПР в сызранской думе одно место, «Правому делу» достанется два мандат...



Список форумов маленькая Cызрань > юморески > Юмор  Поиск   Пользователи   Регистрация 
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  След.
 Юмор « Предыдущая тема :: Следующая тема ї 
Автор Сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 27.07.2010, 22:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 27.07.2010, 23:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Если не смешно или вообще не надо, хоть кто-то отпишитесь, так не буду в пустоту кидать то, что с моей точки зрения юмора, смешно. А чего мне зря надрываться и всех заставить хоть улыбнуться...
_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Местный
СообщениеДобавлено: Вт 27.07.2010, 23:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

старожил

Зарегистрирован: 24.08.2006
Сообщения: 1731
Откуда: Wild Wild West

Вообще подборка хорошая получается Good... как-то не хочется ее смайликами разбавлять - больше историй на страницу выходит Wink
_________________
Аборигены съели Кука Evil or Very Mad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 27.07.2010, 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Ладно, буду дальше накидывать, успокоил...
_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Ср 28.07.2010, 00:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

История от меня лично.
На прошлой неделе жестоко разыграл товарища - залез на сайт Мегафона и отправил СМС следующего содержения: " Г-н такойто-такойто, Мегафон Поволжье информирует Вас о том, что у Вас есть задолженность около 2 тыс. руб. и Вам нужно срочно её погасить. Телефон для справок - мой номер телефона (причем Билайновский). Он просит свою подругу (она на смене вместе с ним) со своего мобильного набрать этот (мой) номер. Следует примерно такой диалог:
- Здравстувте, мне пришла СМС, что я должен столько-то денег Мегафону.
- Здравствуйте, говорю я, горячая линия техподдержки Мегафон Поволжье, что случилось? (Я говоря с Билайна!!!).
- Мне пришла СМС, что у меня возникла задолженность и бла-бла-бла....
-Скажите пожалуйста, а у Вас есть 3G модем Мегафона (я-то точно знаю, что есть).
- ну да...
- А за последний месяц вы выходили с него на сайты эротического содержания?, а то ведь (начинаю врать и придумывать на ходу), сайты, зарегистрированные вне пределов РФ, списывают деньги со счета абонента не сразу, а через 2-3 недели и как только эта информация попадает в систему, сразу же компьютер шлет таким должникам такие СМС и бла-бла-бла в течении трех минут...
- (Пауза в несколько секунд, ведь и подчиненные все слышат, рядом же стоят) ...кажется нет....
- Так кажется или точно?, система не ошибается, если она такую СМС отправила, то все верно и бла-бла-бла...
Поворачиваюсь к жене и вижу картину - жена лежит на полу и бьется почти как в эпелептическом припадке, пытаясь залезть на кровать (получается не очень - падает с каждой попыткой), начинаю смеяться в трубку.
товарищ думает, что спец из техподдержки Мегафона ржет над одним из таких чайников, как он, чего-то мямлит и пытается оправдаться (типа я на порно сайты да ни в жизнь).
Тут я колюсь - Санек, эт я... Пауза.
- Я тебе перезвоню.
Утром звоню сам, говорит - был бы рядом - убил бы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Ср 28.07.2010, 00:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Санек, прочтешь это, прошу слезно - не убий!!!
_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ничья
СообщениеДобавлено: Ср 28.07.2010, 09:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 28.11.2008
Сообщения: 570
Откуда: Сызрань

Корум, первую тему которую смотрю - юмор. Вы большой молодец Exclamation
_________________
Для мира в семье необходимо: взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и два компьютера
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Ср 28.07.2010, 19:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Ср 28.07.2010, 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Не мое:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Чт 29.07.2010, 00:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Теперь моё:
Было мне лет двенадцать, дядьки (два штука) решили замочить свинюшку во дворе у бабушки электричеством, додумались – к деревянной палке привязали две спицы, к каждой по проводу и подключили шнуром к розетке (обычная розетка на 220 В). Вывели зверя (150 кг) из сарая во внутренний двор и тык этим устройством в пятак. Свинья рухнула, они довольные кровь с убиенной спустить решили. Только не догнали, что у неё всего-навсего шок, кратковременный.
Шею взрезать они успели… Потом долго бегали от разъяренного животного, перепрыгнули через забор и скрылись-таки. Вызвали опытных товарищей, которые с помощью грубой физической силы смогли заломать обескровленную животину и положить конец ейным мучениям. Больше они в уничтожении свиней никогда не учавствовали…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 30.07.2010, 02:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
-А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 30.07.2010, 02:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
-А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 30.07.2010, 23:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

http://www.pravda.ru/society/26-09-2004/847989-0/

Американской авиакомпании «Дельта Эйрлайнз» придется судиться с пассажиркой из-за секс-игрушки.
36-летняя Рене Кутсурадис обижена тем, что стюардессы, заметив дрожания и дергания ее сумки, вынудили достать оттуда вибратор, у которого заело механизм отключения, и держать его у себя на коленях. Ссылались они при этом на то, что трясущийся багаж с непонятным содержимым нервирует других пассажиров. Цитируя г-жу Кутсурадис, газета «Санкт-Петербург ньюс» сообщает, что при этом служащие-мужчины делали ей замечания, оскорбительные для женского достоинства. Адвокат пострадавшей требует признания авиакомпании виновной в дискриминации по половому признаку и выплате подопечной компенсации размером в 15 тысяч долларов за моральный ущерб.
P.S.-> ВО ДАЮТ!!! А у нас бы просто поржали !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 03.08.2010, 20:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 03.08.2010, 20:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами, описать было трудно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 03.08.2010, 20:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Апгрейд одного из моих предыдущих постов:

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вт 03.08.2010, 21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Дело было в начале 2000-х годов. Одна моя знакомая работала в отделении милиции уборщицей.
Утро. Она стучится в дверь начальника отделения, у которого принято убирать в последнюю очередь. В кабинете находится также зам по розыску. После всемилостивейшего соизволения она входит в дверь. Начальник (грозно): Вам чего?
Она (робко): Мусор...
Он (уже громче): Что?!
Она (тоже громче): Мусор!
Он (в ярости): Что-о-о!!! !!!
Зам поясняет: Корзину вытряхнуть просит...
Нач. : А-а-а...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 06.08.2010, 19:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Не мое, совершенно не мое:

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 06.08.2010, 19:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 06.08.2010, 19:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  След. Страница 2 из 13

Список форумов маленькая Cызрань ї юморески ї Юмор
Перейти:  



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

Все высказываемые на форуме мнения являются частными и не являются официальной информацией.
Все сообщения на форуме отражают мнения их авторов, администрация сайта не несет ответственности за их содержимое.


НА НАШЕМ САЙТЕ ИЩУТ:

поздравление молодых 07.09.2013
видео поздравление молодоженов..
выборы
редакция
выборы
рассписание элктропоездов
Акватория
дтп в сызранском районе
выборы
выборы
НАША СТАТИСТИКА:



Rambler's Top100

КОПИРАЙТЫ: