Вода Родник
Колготки и белье
Дизарти
Профи оценка
фирмы
объявления
карта
Предварительные результаты выборов депутатов Думы г.о. Сызрань шестого созыва

Предварительные результаты на выборах депутатов Думы г.о. Сызрань на 5 часов утра позволяют определить состав нового городского парламента. Так, только четырем из пяти партиям, участвующим в выборах, удалось преодолеть пятипроцентный барьер. У «Единой России» результат в 54,92% голосов, КПРФ получила поддержку 20,26% проголосовавших избирателей. «Правое дело» набрало 11,38%. На четвертом месте партия ЛДПР с 6,33% голосов. «Справедливая Россия» с 4,45% в городском парламенте представлена не будет. Такая расстановка сил позволит получить партии ЛДПР в сызранской думе одно место, «Правому делу» достанется два мандат...



Список форумов маленькая Cызрань > юморески > Юмор  Поиск   Пользователи   Регистрация 
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 11, 12, 13  След.
 Юмор « Предыдущая тема :: Следующая тема ї 
Автор Сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 09.08.2010, 20:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

История старенькая, но поучительная:

История эта рассказана человеком, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 09.08.2010, 20:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.
Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.
Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.
Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 09.08.2010, 20:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Одному человеку сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Чт 12.08.2010, 22:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P. S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 19:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Курьезные ситуации в суде (по американски )


АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 22:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая! . .
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"? . .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 22:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Не моё.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 22:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дур@хо@б.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 22:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 23:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Про фермера и налоговиков.
Очередным приходом налоговой навеяно…
Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.
Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…
Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник.
Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина…
Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»…
«А…, проверка. . Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно предложил Фермер.
«Н-не. . спасибо. . мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке. . и актик, почти готовый в машине лежит. .
Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо. . а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже. . », - залопотали налоговики. .
Так проверка и закончилась, не начавшись.
С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пт 13.08.2010, 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923 г. ), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Сб 14.08.2010, 00:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой. C"est la vie.
И волки сыты и овцы целы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вс 15.08.2010, 00:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вс 15.08.2010, 00:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вс 15.08.2010, 01:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Не столько странное, сколько забавное преступление произошло в Уэльсе. Там банда налетчиков ограбила большой склад, на котором хранится домашняя аудио- и видеоаппаратура, а также диски CD и DVD. Унесли много.
Можно сказать, выкрали весь склад, и, если бы все было так, как хотели преступники, они бы сорвали большой куш. Но вот незадача: все те товары, которые им удалось вынести, – это брак.
В помещении складировались телевизоры, видеомагнитофоны и прочая техника, которая вызвала нарекания покупателей и ожидала отправки к производителю.
В полиции теперь гадают, что воры будут делать с таким количеством никуда не годного хлама.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Вс 15.08.2010, 10:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Про российского Робокопа:

http://bismark.tv/product/nejumor-robot-policejskij/

_________________
ПРЕЗИРАЙ ТО, ЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ ОБЛАДАТЬ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Местный
СообщениеДобавлено: Вс 15.08.2010, 21:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

старожил

Зарегистрирован: 24.08.2006
Сообщения: 1731
Откуда: Wild Wild West

В тему робокопа


x_887b163a.jpg
 Описание:
 Размер файла:  43,37 KB
 Просмотрено:  403 раз(а)

x_887b163a.jpg


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 16.08.2010, 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Пн 16.08.2010, 22:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Корум
СообщениеДобавлено: Чт 19.08.2010, 22:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

житель

Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 441

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему  Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 11, 12, 13  След. Страница 3 из 13

Список форумов маленькая Cызрань ї юморески ї Юмор
Перейти:  



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

Все высказываемые на форуме мнения являются частными и не являются официальной информацией.
Все сообщения на форуме отражают мнения их авторов, администрация сайта не несет ответственности за их содержимое.


НА НАШЕМ САЙТЕ ИЩУТ:

вести детально
видео пожар на рабочей


автошколы
турбазы
номера турбаз
поздравление молодых 07.09.2013
видео поздравление молодоженов..
выборы
НАША СТАТИСТИКА:



Rambler's Top100

КОПИРАЙТЫ: